Mi embarazo fue planeado, fue un salto grande utilizar el método sintotérmico para prevenir el embarazo, y luego con un poco de susto tomar la decisión de usarlo para aumentar las posibilidades de tener un bebé.
Fue un ciclo bastante normal y como ya sabía que las probabilidades de concebir eran altas, entonces una vez confirmé la ovulación empecé a contar mi fase lútea y sentí que esos días se pasaron eternossss, de la incertidumbre de no saber si si, o si no.
Finalmente, como ya sé que mis fases lúteas son de máximo 14 días, una vez vi, que para ese día mi temperatura seguía alta me hice una prueba de casera, salió muuuuy rosadita y como al día siguiente fue la misma historia decidí hacerme una prueba de laboratorio que salió positiva.
Según la fecha probable de mi ovulación estaba iniciando mi tercera semana y fueron muchos sentimientos, pero claramente me la pasé entre el susto y la emoción, fue casi una semana desde la noticia tuve bastantes nauseas y me la pasé soñando despierta.
Luego, un martes en la noche le dije a mi esposo que quería hacerme la prueba donde aparece el numero de semanas, solo para quedar con el recuerdo, porque ya sabíamos que estábamos positivos, entonces efectivamente, compramos la prueba y al llegar a casa, cuando entre al baño, pasé el papel luego de orinar y vi algo de flujo café, similar al del final del periodo, y mi esposo también lo vió … yo le dije que desde que desde que no fuera sangrado no me iba a preocupar.
Desde antes de saber que estaba embarazada estuve con cólicos (similares a los del periodo) y me duraron toda esa semana, ese día no fue la excepción, pero a la madrugada me levanté con uno mas fuerte y con dolor en la espalda baja, así que fui al baño, y para mi sorpresa, estaba sangrando montones y con muchos coágulos.
Le dije a mi esposo que nos fuéramos al hospital, pero él no entendía nada, el caso es que fuimos y al llegar contamos lo sucedido, el medico de guardia me hizo un tacto y lo inevitable muchísimos mas coágulos y yo solo lloraba.
Pausa antes de eso… para el tacto me dijo que me pusiera una bata que traía una enfermera, que ella me iba a “ayudar” a ponérmela, y lo pongo entre comillas porque no lo sentí para nada como una ayuda, ya que cuando me dijo que me quitara la ropa me quité el pantalón, y los pantys ella solo miraba mi entrepierna y cuando vió mis pantys me dice “pero es que usted ni siquiera trae toalla” y yo en medio del llanto le digo: No, no traigo porque son pantys absorbentes.
Fue feo porque sentí como si me estuviera juzgando, casi diciendo ¿Cuál sangrado si ni siquiera trae con que retenerlo? ¿Y si ese fuera el caso porque salí apurada de mi casa, cual es el lio?
Luego de eso, el medico llama a mi esposo y nos dice: inevitablemente es un aborto espontaneo, solo les puedo decir que cuando se está iniciando el embarazo uno nunca debe hacerse ilusiones, puede ser que eso fuera verdad, pero sentimos esas palabras como un baldado de hielo sobre la cara… porque puessss se supone que tienes un embarazo deseado, y cuando te enteras que es positivo lo que debes hacer es ignorar la situación, o imaginarte y prepararte para lo peor? Porque la verdad no entiendo.
En realidad, solo recibimos la noticia y no paramos de llorar, es un mito que a las parejas (hombres) esto no les duela, si les duele, y se preocupan bastante, en nuestro caso, ambos teníamos el corazón destrozado.
A la mañana siguiente me hicieron una eco transvaginal y bastante maluca la experiencia; el medico no me miró a la cara, no me saludo, solo me dijo cuando terminó que me parara, y le pregunté si había visto algo, y me dijo, ¡¿¿que vi?? Nada, que aun tiene muchos residuos, seguido a esto la enfermera que me acompañaba dijo: Residuos?? Ah bueno entonces ahorita le hacen el legrado.
Cuando escuché esa palabra me descompensé un montón, me imaginaba lo peor, lloré incansablemente, solo sentí que en todo momento les faltó mucha empatía, el ultimo medico que me vio que ya era un ginecólogo y estaba encargado de analizar mis exámenes y explicarnos todo, fue mucho mas empático, nos dijo que mi cuerpo había reaccionado muy muy bien y por eso el proceso iba a ser completamente natural.
Sali del hospital con mis emociones por el suelo, aturdida, sin entender bien que había pasado, todo fue muy rápido, pero al mismo tiempo, mi universo se había detenido.
Por fortuna lo que si he tenido ha sido el apoyo incondicional de mi esposo, en todo momento el viviendo su proceso, pero también nuestro.
Los primeros días la culpa llegaba a visitar, era mas que obvio que no había nada que pudiéramos hacer, pero la culpa quería venir a hacerme sentir que si, que pude haber hecho algo y no lo hice, o que, al contrario, había algo que pude haber evitado y no lo evité.
En mi caso también fue una manera de hacer una pausa de todo, del mundo en general, venia a milll y todo como que frenó en seco y sin aviso.
Solo puedo decirles que de alguna manera hay que dejar que el dolor se exprese, y que atraviese el cuerpo, para que se aloje y pueda empezar a sanar; no considero que en mi caso se haya logrado por completo, pero al menos estoy empezando a entenderlo.
Siento que lo mas valioso que podemos tener en momentos como estos es una red de contención que nos apoya, como nuestra pareja, familia y mujeres de confianza, también hablar con mujeres que hayan pasado por lo mismo para que pueda ser mucho real entender que no estás sola, que no eres la única, que no es que “seas infértil” o todos esos pensamientos que llegan como fantasmas, sino que es algo muuuy común, pero de lo que poco se habla, visibilizarlo hará que tengamos la voz que necesitamos para ser apoyadas y por lo menos tratadas con más empatía y cuidado.
Muy buen articulo
Sabes tu historia me hizo entender que si es muy común los abortos y más cuando los bebés son decorados yo hoy perdí al mío y siento que tuve la culpa por no saber cuidarme bien y pues es obvio iba hacer mi primer hijo hoy siento que ese bebé se lleva mi mundo y que se que no podré hacer nada para traerlo de vuelta pero tan bien se que la vida sigue y que no será el primero que llegue mi esposo y yo lo esperábamos con tanto entusiasmo pero bueno como dicen los tiempos de dios son perfectos tal vez dios no quiso darnoslo ahora tal vez más adelante ahora se que no soy la única que a pasado por eso 💔
Pues yo perdí el mío en el hospital fueron muy amables y las enfermeras me ayudaron mucho. Yo y mi esposo lo esperamos por mucho tiempo que cuando llego llego sin avisó. Pero a si de rápido se acepto la noticia. Muy erosionados todo sería mi segundo bb pero comen se a manchar marón me asuste solo fuy al pensé que se alojaba al útero. Y en el hospital no encontraban los la todos me asuste mucho pero me dicen es muy temprano le digo me anterior bb rápido se sintió sus latidos me es raro eso. Pero preferí creer que era por eso y me calme un poco luego me llaman del hospital que pase y fuy cuando me dijeron le dije a hora es mas rosadito el sangrado y muy poco no tenia dolor y me enviaron a la casa luego paso lo mismo fuy al hospital y me informan que estaba teniendo un abortó. Me enviaron a la casa mi bb estuvo muerto dentro de mi tres semanas y 2 días. Cuando tuve mi primera cita prenatal normal me fuy a duchar pero antes orine y algo callo al inodoro y comense a sangrar muy fuerte me duche llorando y mi esposo ayudando me en todo momento los dos muy nerviosos por el suceso. Fuy a mi cita ay me envían a tomar una muestra de orina y algo callo en el baso de la prueba y le toco a la enfermera que no puedo orinar por que solo cae mucha sangré. Y me envió donde la doctora la doctora me dice que fuera a sala de emergencias y a si hice y el doctor me dice sii estas teniendo un aborto me tomaron sangre luego me dice que los niveles en sangre estaban bajando es ves de subir que era un aborto espontáneo que el tratara de sacarlo y en puro llanto le digo esta bien mi esposo no aguantó tuvo que salir de la aviación me quede ay con las enfermeras y el doctor me sacaron algo y el doctor me dice tendré que enviarte en ambulancia a otro hospital por que no pude estraperlo por completó. Y llorando le digo esta bien y me dijo lo ciento mucho le dije esta bien pero en llanto le digo siii lo hice todo bien de verdad siii quería este bb estaba muy contenta con el embarazo jamás en mi vida pensé que algo así me pasaría. Y me llevaron al otro hospital y ay la doctora me informa que iré a sala de operaciones para extraer lo que quedaba del bb todo en llanto le decía esta bien y luego me llevaron a sala de operaciónes y ay me durmieron sacaron todo me sentí paria sin bb todo fue mucho dolor y sentí contracciones dolo muy confuso complicado luego me dieron de alta me sentí paria sin bb fue muy duró. Me sentí muy mal trate de quitarme la vida me enseraron en un hospital psiquiátrico y ya salí de alta ya me siento un poco mejor pero no puedo creer la idea de que Dios lo puso ay para luego quitármelo no siento justo eso me siento en ocasiones muy enojada a hora tomo medicamentos para el extres todo me incómoda veo una mujer embarazada y pienso como estaría mi pancita en este momento se que la vida. Continúa lo sede se que tengo una hija que me necesita pero en esos momentos no piensas en nada de eso solo lloro ay veces que lloro en silenció no lo supero y creó que nunca lo superaré jamas ese 18 de julio del 2023 a las 12:00 comen se todo el proceso y no seme ira nunca de la mente solo pensé en mi dolor no en el de mi esposó que también fue su perdida solo le decía tu no entiendes por lo que yo pasó no te duele a ti no te sacaron nada a ti y el decía era algo que también EA mío no por que no me lo sacaron a mi no ciento dolor. Y es duró ya comprendo que no soy la única. Y ni la ultima pero se siente uno vacío y EA fuerte el dolor. Ya sigo viendo al psiquiatra para buscar buena ayuda y poder superar mi pérdida y dolor.
También perdí a mí bebé y me sentí de tal manera mí mundo se terminó
Ami me paso ya ase 10 años atrás!!
Había enterrado ese recuerdo en el olvido de lo más profundo de mi ser ,hice como si nunca ubiera pasado.
Paso el tiempo y puede tener una hija hermosa ya tiene 6 años .
Y hoy recordé por qué le pasó lo mismo ami cuñada .
Mi experiencia fue como si en ese momento se ubiera detenido todo y era miles de emociones
Me fui a vivir a otro lado lejos de mi familia eramos yo y mi pareja y su papá vivía en la ciudad pero no eran una familia unidad lo veía a penas ami esposo
Y decidimos intentar tener
Y no podía quedarme luego sin pensarlo me quedé nuestro primer bebe pero solo estamos nosotros dos solos en una cuidad nueva pero amada ami pareja y era lo que más me importaba, mi familia me amaba pero no eran padres metidos o sobre protectores y estaban lejos de donde yo estaba
Yo ya era adulta estaba haciendo mi vida lejos de todo .
Esperando con ansias ansias ya estaba de 3 meses aproximadamente había tenia muchas nauseas todo me daba vomito .
Empecé.con dolores pero siempre sufrí de gases
Recuerdo como una punsada y de repente como si fuese que algo en mi bajo miro era sangre me asusta con dolor me pido un remis no conseguí. Mi marido trabajando llama asi papá.
mi suegro , nunca tube una vuena relación ni comunicación ya que el solo veía a mi marido en fin cuando le dijimos no se puso contento de la noticia .
me llevo al hospital , mi pareja trabajaba, me dejó en la entrada del hospital y se fue.
Caminado como puede , llegue .me atendieron rápido y me vieron me.hicieron la vaginal tacto me dice que había tenido un aborto espontánea, fue todo rápido me sacaron todo me.revissron me.lo traron y después me.quede sola llorando , se.fueron era como que la vida del bebé no era nada se.referian a él como el feto .
Yo primeriza me.dejaron en observación y era hospital público no dejaban que pase mi marido la noche ahí por que yo era mayor de edad. Pase internada la noche y el día hasta el otro día. Sola me.dieron el alta vino mi pareja fue asombrarme unas tallas con alas gigante y volví vacía con una sensación rara , y con esos medico hablando como que era.muy joven que capas más.adelante iba poder.tener .
Volvi casa llame a mamá me dijo bueno tranquila cosas pasan por algo . Mi suegra me dijo lo mismo . Y ya nadie más.estuvo.
Yo estaba lejos nadie viajo para ver como estaba o como me.semtia . Estaba sola
Y quería estar solaa recuerdo averme acostado y decirme no era momento . Y nadie estuvo ni en una sola llamada .
Y.luego no hable más no contente mi historia a nadie solo yo. Lo sé . Cuando volví del hospital ni pareja estaba mal pero no le puede contar como fue ese proceso lo que me hicieron los procedimientos y nunca más hable paso.el.tiempo y yo ocultando mi duelo a todo el mundo ni siquiera conté la historia o me desagüe luego paso el tiempo y tuve mi bebé y fue lo mejor de mi vida .
Pero jamás tuve el valor de decirle que ella tendría una hermana o hermano mayor !!
Yo no lose por que quería que se una sorpresa en la fiesta de revelar genero pero nunca lo sabremos.
Lo que se es q hay hoy recordé ami cuñada le paso lo mismo gracias a dios estuvo tanta gente cerca y vi y recordé es un trauma que cerre en un cajón con una llave que perdí
Recuerdo salir del hospital en remis y llegar a casa y recostarse en mi cama echa una bolita
Nadie lo sabe ahora ustedes si
Pero después tube la segunda oportunidad y lo más lindo que dios me a dado tan hermosa tan preciosa. Un beso al cielo espero te parezca a mamá por tu hermana se parece a papá.
Perdón por cuidarte tan poco espero no aver echo nada que allá causado eso perdón 😔 estaba tan asustada perdóname bb
Yo perdí a mi bebé en diciembre con 10 semanas de gestación. No me tuvieron que hacer legrado porque lo expulsé estando ingresada en el hospital. No le desea a nadie el dolor y el sentir cómo se va tu pequeño entre tus piernas. Fue muy doloroso, física y emocionalmente.. ahora vivo con la esperanza de que no tuviera el karma suficiente como para venir a esta vida y que llegará cuando tenga que hacerlo. Me duele, todos los días incluso se me forma un nudo tremendo en la garganta… Lo recuerdo con amor y le doy las gracias por haberme dejado ser su mamá durante esas semanas. Fue y es la sensación más bonita de mi vida.